Kunhan hopisen lampimikseni.. palelen.

Kuunnellen Ella Fitzgeraldia.

Olen miettinyt vihaa. Mita viha on? En ymmarra sita. Reissun paalla tapaan paljon vihaisia ihmisia. Se saa minut miettimaan. Minulla on ystavia jotka tuntevat paljon vihaa ja ystava joka vihaa minua. Mita tarkoittaa vihata jotakuta/Olla vihainen?

Ymmarran kylla sen ettei kaikista voi pitaa, ei tulla toimeen ihan kaikkien kanssa tai ei arvosta jota kuta syysta tai toisesta. Viha kuitenkin on mulle taysi mysteeri.

Lahin kokemus ihmisen vihaamisesta on varmaan teinina kun syytin aitiani epaonnesta elamassa kun asiat eivat menneet toiveideni mukaisesti -kuten varmaan ihan jokaikinen muksu jossain vaiheessa elamaansa. Enka missaan nimessa silloinkaan Vihannut aitiani. Eihan se hanen vikansa ollut vaan omien odotusteni, olin vihainen itselleni siita etten ollut joku muu joka osaisi hoitaa asiat eritavalla. Rakastan aitiani todella paljon ja tiedan etta on taysin turha syyttaa omista epaonnen kokemuksista hanta. Han kun ei koskaan tahallaan minua loukkaisi tai hankaloittaisi elamaani tarkoituksella. Tottakai se on vaikea teinina ymmartaa etta ei voikaan kokoelamaansa leikkia legoilla tai varittaa varityskirjaa, juoksennella pitkin pihaa kavereiden kanssa pelaten mustaa miesta jne. Etta on pakko kestaa asioita joista ei pida (kuten usein tyonteko) jotta voi tehda sitten jotain vahan mukavampaa (esim shoppailla. oravanpyora). Teinina sita oli vain taysi tyo muutenkin pitaa tunteensa kasassa ja valilla saattoi lipsahtaa.

Lahin kokemukseni siis ihmisen vihaamiseen ei ollut vihaa lainkaan. Vain eksynyt teinitytto tulkiten tunteensa vaarin. Ja sekin n. kymmenenvuoden takaa.

Olen ollut monesti elamassani vihainen kylla. Elamalle, ja kun tajusin jossain vaiheessa tekevani itse elamani, itselleni. Olen ollut usein vihainen itselleni. Olen arvioinut ihmisen vaarin, ihmiset ovat kayttaytyneet eritavalla kuin olin odottanut, olen loukannut jotakuta tarkoituksettomasti tai olen muuten tehnyt virheen. Olen ollut silloin pettynyt/vihainen itselleni.

Jokainen tekee niinkuin kokee parhaaksi itselleen. Ihan jokainen meista. Miksi siis olisin vihainen kenellekaan muulle kuin itselleni. Joka kerta kun olen tuntenut jotain vihan kaltaista olen myos loytanyt syyt itsestani.

Yleisin syy, mita olen loytanyt kokemuksistani, vihaan/vihaisuuteen/pettymykseen on muutos. Ihmiset eivat pida muutoksista. Eivat uusista ihmisista kun ne tulevat elamaan kutsumatta eivatka tapojen muuttamisesta. Olet vihainen jos et saa aamukahviasi kahdella sokerilla ilman maitoa heti herattyasi. Samoin reagoimme jos ihmiset ymparillamme ei kayttaydy niinkuin oletimme heidan kayttaytyvan tai jos kaytos muuttuu.

Yritin itse elaa tietynlaista elamaa. Kun suunnitelmani elamasta ei mennyt kuten halusin minusta tuli kiukkuinen itselleni ja ilkean sarkastinen ystavilleni.

Tiedatko tunteen kun haluat jotain, mutta et tieda mita? Koin taman jo karkkipussia valitessani. Ne jai joko kaupan hyllylle tai sitten valitsin sen minka koin minun kuuluvan ottaa; sen tutun ja turvallisen suklaalevyn tai popkorni pussin. Silti.. Vihasinko ketaan? Ehka korkeintaan itseani kun olin niin typera.

Pyysin anteeksi niin ystaviltani kuin itseltani. En yrita olla nyt mitaan muuta kuin oma itseni. Teen paatoksia sen mukaan mika tuntuu hyvalta/oikealta -silla hetkella- ja olen paljon vapaampi. Jos en pida jostain asiasta niin teen asialle jotain. Oman itsesi herra. Yritan olla avoimempi jos niin ystaville kuin itsellenikin. Toivon etta muut tekevat samoin. Tietysti silloin viha jaa elamassa mysteeriksi minulle, mutta sen riskin otan mielihyvin. En mina vihaa edes salmiakkia.

Minulla on ystavia jotka tuntevat paljon vihaa seka ystava joka vihaa minua. Yritan ymmartaa. Ehka siten vihan voisi poistaa.

Ella Fitzgerald Summer Time

Yletonta hypetysta ^^

 Kirjoittanut eilen odottaessa laivaa n. 3tuntia auringonpaisteessa.

paljonpaljonpaljon masentelua ja teineilya ja emoilua ja mita ikina negatiivista kakkaa keksitkaan... sen jalkeen;

...itseasiassa tiedan tasmalleen mita etsin. Etsin paikkaa josta loydan/saan inspiraationi ja rauhan. En ole etsimassa elamani miesta.. Etsin enemmankin elaman tapaa ja paikkaa. Ehka se vie vuoden, ehka kymmenen, ehka lopun elamani, mutta toivon sen paikan viela loytavani ja ehka joskus saan kaikki toiveeni toteutumaan.

NYT ON AIVAN MIELETTOMAN HYVA OLLA!

Olen Alkemisti ja tiedan mita haluan.  Jos Paul Coelhoon on luottamista niin koko maailma auttaa minua saavuttamaan tavoitteeni.


Voi aalio kuinka kauan se kesti tajuta!! Elan jo unelmaani! Olen matkalla kohti aarretta. Taytyy vain keksia keinot.. Pelkaan etta etsin liian kauan enka nae etsimaani, tai ehken loyda sita koskaan.

Mun paassa on aivan hulluja ajatuksia..

ME SO HAPPY!!

Tahdon olla vieraanvarainen taiteilija vaikka pienessakin asunnossa tehden vaikka jotain aivan paska duunia koko elamani jotta voisin tehda mita haluan. Tyota tehden vain siksi etta voisi tehda mita haluaisi.. taiteilla. Tahdon hoivata ihmisia ja hemmotella ystavani piloille! Aah.. Olen onnellinen! Taivas etta se oli vaikea kasittaa. Teen jotain unelmieni eteen ja siksi olen onnellinen.

Olenkohan vahan maaninen.. Ehka. Kylla. En. Olempas. Haa! Ei mulla ole edes mitaan asiaa enaa! Olen vain niin onnellinen etta vihdoin tajusin kaiken :D

Are we there yet? :D Ois vahan energiaa purettavana!

Hola amigos! Voi juku! LEMPO! Polo!

27.06.2010 - krapula

Fullmoonpartyt oli ja meni.. Kello on 20.11 ja mulla on krapula. Valvoin aamu yhdeksaan ja nukuin ilta kuuteen. Tai oikeastaan seitsemaan mutta kun se ei sopinut lauseeseen...

Ulkona on aivan mahtavan kuuloinen ukkosmyrsky! Vaikka olenkin ihan sisatiloissa niin valilla sapsahtaa kun jyrahtaa jossain lahella. Tekisi mieli menna raflaan nakoala paikalle tuijottamaan merelle ja nauttimaan myrskysta.

Hyi hemmetti mika olo...

klo 20.27

Ipod tayttaa paan adiemuksella. Paivalliseksi syon Kellogg's muroja. Aamupalana suuhun katosi puolikas sipsipussi.. sisaltoineen.

En oikein tieda mita kirjoittaisin. Jotenkin niin utopistinen olo. Kuvia hyppii silmille joka puolelta. Dinosauruksia liukenee seinista ja verhoista hyppasi naarasleijona. Katto on kiinalainen bordelli. Ei en syonyt sienia. Vessan lattia on loistava inspiraation lahde, muttei pontollakaan jaksa kokopaivaa kykkia. On kuin nakisin miljoonia eri todellisuuksia samanaikaisesti. Itse makoilen sangylla kuin karpasena katossa.
Mene ja tieda.
Ehka olen vain tulossa hulluksi.

Yhden rivin lauseita.
Hauskaa.
On ollut joskus hauskempaakin.

Huomenna (tanaan) viela tassa johonkin. Mita naita nyt on.. Hyva nain. Pitaisikin jotain tekemista keksia. Alan olemaan melko kyllastynyt taas.. Taytyy loytaa uusi seikkailu :)

"Mä löydän seikkailuni jostain kaukaa, niin toivon onnen löytyvän. Minä joskus löydänhän, aivan toisen elämän"




PS. Kuutamon kulkija.. anteeksi :)

<3~*

Ei oikeastaan mitaan..

Nakojaan ikina pida luvata mitaan.. Joka kerta kun sanonut toisessa blogissa menevani hierontaan tai tekevani jotain muuta tai luvannut taalla kirjoitella ni eihan juuri silloin sita olekaan sitten tullut tehtya. Tanaan olisi kylla hieronnan paikka mutta en kirjoita siita enempaa koska todella haluaisin sen toteutuvan. Melkoisen juntturassa. Loysin kerrankin paikan jossa on kamera ja kuulokkeet, taalla ei toimi skype. moyh.

Luulin etta helposti tasta Irti paasta voi ikavasta, etta silmista pois on pois sydamesta ei se vaan ole niin..

<3~*

Lomalla sita vain podetaan koti-ikavaa :) Kirjoitan mahdollisesti viela tanaan tarkemmin. Taitaa olla sadetta luvassa niin paivan voi mukavasti viettaa hyvalla omatunnolla tietokoneen aaressa kun ei mitaan muutakaan varsinaisesti ollut suunniteltuna. Maanantaihin asti rentoutumista Ao Nangilla. Toivottavasti ei kuitenkaan koko aikaa sataisi..

No pitihän mun taas vaikka mitä..

 ..ja tais jotai ideaakin iha olla hetken verran.

On se kumma ku ikuisuuksiin ole mitään kirjoitellut ni nyt kun olisi se hetki niin eikös rattaat pyöri tyhjää kokoaika. Ei o minkään näköstä pohjaa jota pitki pääsis punnertamaan etiäppäi.

Tällä hetkellä ajatuksissa lähinnä naapurin setä ja mietinnässä erilaisia tapoja kouluttaa häntä tekemään töitä noin niinku normaaliin aikaan 10 ja 22 välillä. Tai ainakin ne äänekkäämmät työt. Ja mielellään pitämään vielä sopivasti siesta ajan sillon kuin olen päiväunosilla. Mikä voi tietysti olla mihin kellon aikaan tahansa..

oivoivoi.. Yritän tässä skarpata taas. Pitää sitä pääntyhjennysvihkoa taas välillä ihan mukanakin ni josko vaikka tännekin tulisi kirjoiteltua sitten.

Huomenna ois luvassa aamu piknikkiä, tatulaatioita ja illaksi töitä. Kun vain olis kesäkesäkesäkesäkesä<3